Głupoty

Nie ma sie co smiac!
Nie da sie ukryć, ze Ojciec Rydzyk przejdzie do historii

inne fakty o ...


Kiedyś Chuck Norris kopnął kogoś z półobrotu tak mocno, że jego stopa nabrała prędkości światła, cofnęła się w czasie i zabiła Amelie Earhart gdy leciała nad Pacyfikiem.

Kręgi w zbożu to sposób Chucka Norrisa aby powiedzieć światu, że czasami kukurydza musi się do cholery położyć.

Gdy spytasz Chucka Norrisa, która jest godzina, zawsze odpowie: " Dwie sekundy do". Gdy się spytasz " Dwie sekundy do czego?" kopnie cię z połobrotu w twarz.

Chuck Norris jeździ lodziarką pokrytą ludzkimi czaszkami.

Chuck Norris kiedyś zjadł trzy ośmiokilowe steki w godzinę. Pierwsze 45 minut spędził uprawiając sex z kelnerką.

Gdy Chuck Norris wysyła PITy , wysyła puste formularze i swoje zdjęcie. Chuck Norris nigdy nie musiał płacić podatków.

Najkrótsza droga do serca mężczyzny jest przez pięść Chucka Norrisa.

Znak miejsca dla inwalidów nie oznacza miejsca, gdzie mogą zaparkować inwalidzi. Oznacza miejsca, które należą do Chucka Norrisa i jeśli na nich staniesz zostaniesz inwalidą.

Pierwsza scena w "Szeregowcu Ryanie" jest rekonstrukcją gier w zbijanego, w które Chuck Norris grał w drugiej klasie.

Ktoś kiedyś próbował powiedzieć Chuckowi Norrisowi, że kopniaki z półobrotu nie są najlepszymi sposobami by kogoś kopnąć. Historycy uważają to za największą pomyłkę w historii.

Chuck Norris może wypić galon mleka w 45 sekund.

Jeśli powiesz "Chuck Norris" w Mongolii, ludzie zaczną cię kopać z półobrotu w twarz w jego imieniu. Zaraz po ich kopach zostaniesz kopnięty w twarz z półobrotu przez samego Norrisad.

Chuck Norris może dotknąć MC Hammera.

Kiedyś Chuck Norris zjadł cały tort zanim jego znajomi powiedzieli, że w środku była stripteaserka.

Chuck Norris zawsze uprawia sex na pierwszej randce. Zawsze.

Jako nastolatek Chuck Norris zapłodnił każdą zakonnice w górach Toskani. Dziewięć miesięcy później na świat przyszli Miami Dolphins, jedyna drużyna w historii footballu, która nigdy nie przegrała ani nie zremisowała.

Kiedyś Chuck Norris wyzwał Lanca Armstronga na konkurs "Kto ma więcej jąder?". Chuck Norris wygrał o 5.

Kiedy Chuck Norris idzie oddać krew, odmawia użycia strzykawki, zamiast tego prosi o pistolet i wiaderko.

Chuck Norris był czwartym z mędrców, podarował Jesusowi brodę, którą ten nosił do końca życia. Pozostali trzej mędrcy wkurzyli się, że Jezus tak bardzo docenił podarunek Chucka i załatwili, żeby wypisać go z Biblii. Wszyscy trzej zmarli niedługo potem w wyniku tajemniczych obrażeń powiązanych z kopem z półobrotu.

Kiedy Chuck Norris wpada do wody, Chuck Norris nie robi się mokry.Woda robi się Chuck Norrisowa.

Chuck Norris nie ma drzwi. Tylko ściany, przez które przechodzi.

Chuck Norris umarł dziesięć lat temu, ale Ponury Żniwiarz nie miał odwagi mu tego powiedzieć.

Chuck Norris się nie goli; on kopie się w twarz. Jedyną rzeczą, która jest w stanie skaleczyć Chucka Norrisa, jest Chuck Norris.

Chuck Norris wynalazł broń palną, alkohol, stosunki seksualne i piłkę nożną... dokładnie w tej kolejności.

Kiedy Bóg powiedział "Niech stanie się światłość", Chuck Norris dodał "Powiedz, proszę."

Chuck Norris używa lampki nocnej. Nie dlatego, że Chuck Norris boi się ciemności, to ciemność boi się Chucka Norrisa.

Nastoletnie Żółwie Mutanty Ninja są oparte na prawdziwej historii: Chuck Norris połknął kiedyś żółwia w całości, a kiedy go wysrał, żółw miał dwa
metry wysokości i znał karate.

Chuck Norris regularnie oddaje krew do Czerwonego Krzyża. Tylko nigdy nie jest to jego krew.

W czasie narodzin, pierwsza wyszła noga Chucka Norrisa, żeby mógł kopnąć lekarza z półobrotu w twarz. Nikt nie przyjmuje Chucka Norrisa na świat, oprócz Chucka Norrisa.

Jeśli Chuck Norris jest spóźniony, to czas niech lepiej k**wa zwolni...

Achilles był uważany za największego wojownika wszechczasów, ale zmarł z powodu słabego punktu, pięty Achillesowej. Nie ma czegoś takiego jak pięta Chuck Norrisowa.

Tlen wymaga Chucka Norrisa do życia.

Kiedy Czarny Lud kładzie się spać każdej nocy, sprawdza czy w jego szafie nie czai się Chuck Norris.

Chuck Norris potrafi trzasnąć obrotowymi drzwiami.

Chuck Norris grał w rosyjską ruletkę z naładowym do pełna rewolwerem i wygrał.

Popularna gra "Doom" jest luźno oparta na tym, jak kiedyś Szatan pożyczył od Chucka Norrisa 2 dolce i zapomniał oddać.

Chuck Norris może dzielić przez zero.

Jesteś tym, co jesz. Dlatego właśnie dieta Chucka Norrisa składa się głównie z cegieł, stali i łez małych dzieci.

Chuck Norris potrafi podpalić mrówki za pomocą szkła powiększającego..... w nocy.

Kiedy Chuck Norris robi pompki, nie podnosi się w górę, tylko pcha Ziemię w dół.

W swoje urodziny, Chuck Norris losowo wybiera jedno szczęśliwe dziecko, którym rzuca na Słońce.

Kiedyś Chuck Norris wpadł do roztopionej lawy. Prawie się utopił.

Bóg chciał stworzyć świat w 10 dni. Chuck Norris dał mu 6.

Chuck Norris sprawia, że cebula płacze.

Jako dziecko, Chuck Norris potrafił wepchnąć kwadratowe klocki w okrągłe otwory.

Chuck Norris potrafi obejrzeć "60 sekund" w 20 sekund.

Chuck Norris złamał własną nogę, żeby móc wygrać w paraolimpiadzie.

Jeśli spojrzysz w lustro i powiesz "Chuck Norris" trzy razy, on się zjawi i zabije całą Twoją rodzinę... Ale przynajmniej zobaczysz Chucka Norrisa.

Chuck Norris używa żywej anakondy jako prezerwatywy.

Krąży plotka, że Chuck Norris został kiedyś pobity przez pirata...Wymyślił ją sam Chuck Norris, aby napadało na niego więcej piratów... Piraci nigdy nie byli bystrzachami.

Do Chuck Norrisa przed kręceniem każdego odcinka "Strażnika z Texasu" strzelano 3 razy środkiem do usypiania słoni - aby choć trochę obniżyć jego siłę i zręczność.

Chuck Norris jest męski do tego stopnia, że nawet jego włosy na klacie są owłosione

o kuzwa..

He, widac ze z lotniskami (poza trzema moze) jest podobnie jak na drogach:
http://wiadomosci.onet.pl/1234255,11,item.html

FERNANDO napisał:

Nie ma sie co smiac! Nie da sie ukryć, ze Ojciec Rydzyk przejdzie do historii

Ch** z Rydzykiem... ten obraz dla samych kaczuszek warto kupic

kavoo napisał:

FERNANDO napisał: Nie ma sie co smiac! Nie da sie ukryć, ze Ojciec Rydzyk przejdzie do historii Ch** z Rydzykiem... ten obraz dla samych kaczuszek warto kupic

cytat:
I znowu osoby z gruntu złe, będą śmiać się z dwóch bliźniaczych kaczuszek u Jego stóp. Lecz są one symbolem niewinności, najmniejszych stworzeń, słabych i bezbronnych, które zawsze znajdą bezpieczne schronienie pod połami sutanny Ojca. Obrócone ku Niemu, chłoną jego światło.

Gwiazd(a) napisał:

cytat: I znowu osoby z gruntu złe, będą śmiać się z dwóch bliźniaczych kaczuszek u Jego stóp. Lecz są one symbolem niewinności, najmniejszych stworzeń, słabych i bezbronnych, które zawsze znajdą bezpieczne schronienie pod połami sutanny Ojca. Obrócone ku Niemu, chłoną jego światło.

Troche sie nie zgadza... zdaje sie, ze pan autor obrazu cos pop***l

Gdyby Ojciec Dyrektor emitowal jakies swiatlo, ktore chlona kaczuszki, to jego postac nie rzucalaby tak wyraznego cienia. A skoro nie emituje swiatla, to dlaczego kaczuszka stojaca w cieniu rzucanym przez postac Ojca Dyrektora jest oswietlona?

Ale ten typ juz widocznie tak ma... Ewangelie tez sie nawzajem wykluczaja w kwestii zasadniczych faktow

- Dlaczego w "Titanicu" główną rolę grał Leonardo di Caprio?
- Bo Bruce Willis wszystkich by uratował...

my tu gadu-padu a aukcja zostala zmieniona na prywatną
http://www.allegro.pl/show_item.php?item=83007470

"Trzy słowa do Ojca prowadzącego" część druga, juz dostępna

lajcik...

Grom napisał:

http://www.joemonster.org/phorum/read.php?f=18&i=139993&t=139993

z sobotniego topgear - podobno jego łzy są lepkie i gdyby się zapalił płonąłby tysiąc dni :Dnawet Norris wymięka przy nim