|
a posmiejscie się trochę
Przychodzi Jasiu do domu ze szkoly i mowi, ze dostal dwoje z polskiego,
z matematyki, z wuefu i z religii. Mama go pyta za co z polskiego:
- Pani kazala pisac "Ala ma Jasia. Ala ma Stasia. Ala ma Julka" itd., to
ja napisalem, ze Ala jest kurwa.
- A za co z matematyki?
- Pani zapytala ile jest 6 razy 7, to ja powiedzialem, ze 42, a jak pani
zapytala ile jest 7 razy 6, to ja zapytalem: "A czy to nie jeden chuj?"
- A za co wuefu?
- Pani kazala podniesc lewa noge, to podnioslem, a pozniej kazala podnieść
prawa noge, to ja zapytalem "A na czym mam stac, na chuju?"
- A za co z religii?
- Ksiadz mowil, ze Bog jest wszedzie. Zapytalem, czy u Malinowskiego w
piwnicy tez. Ksiadz powiedzial, ze tez. A ja mu na to: "A taki chuj, bo
Malinowski nie ma piwnicy"
Żonaty facet przyszedł do spowiedzi:
- Mam romans z pewną kobietą - mówi.
- A coś bliżej? - zaciekawia się ksiądz.
- No, spotykamy się, ale tylko ocieramy się o siebie, jeszcze nigdy nie
było penetracji!
- Tarcie to jest to samo co włożenie! Odmówisz 5 zdrowasiek i dasz 100
zł na ofiarę.
Gość odmówił modlitwę i kieruje się do wyjścia, a ksiądz cały czas go
obserwuje. Wybiega z konfesjonału i krzyczy:
- Widziałem! Nie wsadził pan 100 zł na ofiarę!
- Ale potarłem stówką o puszkę. Sam ksiądz mówił, że tarcie to to samo
co włożenie!
Policjant rozwiązuje krzyżówkę. Wstrzymuje się przy haśle: "Największy
ptak na trzy litery". Chwilkę pomyśli, podrapie się za uchem, po czym z
dumą pisze: ... "MÓJ"
Wraca Jasio ze szkoły. Ojciec, dresiarz, postanowił zagaić intelektualnie do
syna:
- No i co tam Jasiu w szkole?
- Niedobrze tato, 5 pałek dostałem.
- No Jasiu, będzie wpierdol.
- Wiem tato, mam już adresy.
Siedzi psychiatra na dyżurze - nudno, cicho, wariaci śpią chyba. Nagle
otwierają sie cicho drzwi i wpełza na kolanach człowiek omotany w coś - w
zębach, na rekach, nogach i jeszcze pare metrów tego za soba ciagnie...
Doktor zagaduje: - O... zmijka mala do nas przyszla... Co zmijko, jak ci
pomóc?
Czlowieczek bulgocze cos i kiwa przeczaco glowa.
- To moze zólwik jestes? Co? Jestes malym zólwikiem?
Czlowieczek znów kreci glowa...
- To moze maly robaczek, co sie wlasnie wykluwa z kokonu?
W koncu czlowiek wypluwa to co ma w zebach:
- Panie, co Pan do chuja z tym robaczkiem! Jestem kurwa wasz
administrator sieciowy, kable rozciagam...!
Przy bramie Niebios spotykają się trzy kobiety.
Pukają. Otwiera im Święty Piotr.
Pyta pierwszej z nich:
- Jak używałaś swojego organu na ziemi?
- W 80% do seksu i w 20% do sikania.
- No, to wejdź, proszę, zapraszam.
Pyta drugiej:
- A Ty? Jak używałaś swojego organu?
- W 50% do seksu i w 50% do sikania, Święty Piotrze.
- No, to wejdź.
Pyta ostatniej:
- Jak używałaś swojego organu?
- Ja, Święty Piotrze, to 90% do sikania i 10% to seksu.
- No, to idź stąd, przykro mi, ale nie mogę Cię wpuścić.
- ...no, ale dlaczego Święty Piotrze?
- Bo tu, moja droga, jest Raj, a nie toaleta
Wpada facet do zakladu fryzjerskiego i pyta:
- Kiedy moglby pan mnie ostrzyc?
Fryzjer rozglada sie po zakladzie, liczy czekajacych klientow i
mowi:- Najwczesniej za dwie godziny.
Klient wychodzi. Na drugi dzien ponownie pojawia sie ten sam
facet.
Zaglada do zakladu i pyta:
- Kiedy najwczesniej moglbym sie ostrzyc?
Fryzjer kalkuluje, przelicza czekajacych klientow i odpowiada:
- Nie wczesniej niz za trzy godziny.
Facet znika. Tydzien pozniej sytuacja sie powtarza.
Zaniepokojony fryzjer prosi kolege:
- Romek, idz za nim i zobacz, co to za jeden i gdzie poszedl?
Po 10 minutach wraca Roman smiejac sie do rozpuku.
Fryzjer pyta:
- I co, gdzie poszedl?
- Do twojej zony.
Niedzielne popołudnie... po wyjściu dzieci z domu mąż z żoną
oglądają coś w TV. Podczas bloku reklamowego znanego operatora telefonii
komórkowej mąż dowcipnie zwraca się do żony...
-Skarbie zostaliśmy sami...może jakieś darmowe minuty?
-Darmowe minuty z tobą ?...przecież ty masz ostatnio sekundowe
naliczanie!
Budzi się gość w restauracji kompletnie pijany. Rozgląda się, zarąbista
knajpa, mówi do siebie:
-Idę do domu, nie będę taki ululany tu siedział.
Próbuje wstać i nie może....myśli: kawę wypiję to stanę na nogi.
-KELNER, KAWĘ PROSZĘ!
Kelner przyniósł kawę, gość ją pach, jednym duszkiem wypił........
poczekał z 5 minut, żeby zadziałała, próbuje wstać i ..... dalej nie może.
-KELNER, DWIE KAWY PROSZĘ!
Kelner przyniósł kawy, gość je cyknął jedna po drugiej, poczekał chwilę,
próbuje wstać,jakoś się podniósł,no i poszedł do domu. W domu do łóżka i
kimie. Rano gościa budzi telefon.
G: -Tak słucham.
K: -Halo, dzień dobry, mam nadzieję,że pan mnie pamięta....
G: -No tak nie bardzo!?
K: -Z tej strony kelner, z tej restauracji, w której pan wczoraj balował.
G: -Aaaaa...To pan. O co chodzi?
K: -Czy będzie pan u nas w restauracji w najbliższym czasie?
G: -Nie wiem.... A czy coś się stało?
K: -Nie,nie.Właściwie to nic, ale zostawił pan wózek inwalidzki.......
Mówi ogórek do wibratora:
- I na chuj się tak trzęsiesz? przecież Cię nie zjedzą...
Po całonocnej libacji budzi się rosyjski generał, otwiera oczy i widzi
jak adiutant czysci jego mundur z wymiocin. Żeby się jakos wytłumaczyć
generał tako rzecze do niego:
- Bo młodzież dzisiejsza w ogóle nie umie pić. Wczoraj jakis porucznik
całego mnie zarzygał!
Na to adiutant:
- Rzeczywiście panie generale! Całkiem go popie*doliło! Nawet w spodnie
panu nasrał!
Facet przychodzi do gazety zamówić ogłoszenie:
"Zaginął ukochany kotek mojej żony - czarny, białe skarpetki, wesołe
ślepka, figlarne usposobienie. Dla znalazcy nagroda 5000 złotych!"
- Czy to aby nie za dużo? - zdziwił się redaktor.
- Nie ma obawy, sam skurwiela utopiłem.
Kobieta wchodzi do apteki i pyta aptekarza czy sprzedaje prezerwatywy XXL.
- Tak. Życzy sobie pani? - pyta sprzedawca.
- Nie, dziekuję. Ale nie obrazi się pan jeśli poczekam na jakiegoś
klienta, który będzie je kupował?
|
2006-01-10, 10:40 Głupoty
Grand Prix Włoch - Monza - Pitbabes 
BMW Vision EfficientDynamics Concept 
Tapety Vespa 
Nie możecie się doczekać GTA VI? Dzisiaj ściągniesz nowe samochody do ulepszonej GTA V!
To ci odprawa! Red Bull płaci Hornerowi bajońską kwotę za odejście
Gdyby Elon Musk i Kanye West mieli dziecko: Tesla Cybertruck po mrocznym tuningu Mansory
Niezwykły triumf Kajetanowicza i Szczepaniaka, Polacy wygrywają Rajd Portugalii!
Jak zwiększyć osiągi motocykla Suzuki bez dużych wydatków?
Ford przywraca ducha Ameryki z Mustangiem GTD Spirit of America
