Głupoty

NAUKA PILOTAŻU W WEEKEND

Start.
1. Naukę rozpoczynasz z komorą ładunkową pełną szczęścia i brakiem
doświadczenia. Cały bajer polega na tym, aby nabyć doświadczenia zanim
skończy się szczęście.
2. Latanie nie jest niebezpieczne. Niebezpieczne są katastrofy.
3. Każdy start potraktuj opcjonalnie. Lądowanie jest obowiązkowe.
4. Wielki wentylator z przodu samolotu jest po to żeby chłodzić pilota.
Jeżeli wentylator się zatrzyma, pilot zaczyna się pocić.
5. Ucz się na błędach innych. Nie będziesz żył wystarczająco długo, żeby
je wszystkie popełnić.

W powietrzu.

6. Nie musisz kontrolować wskazań niezliczonej ilości zegarów. O
wszystkich problemach informować cię będzie "aaaa!!!!" dochodzące z
przedziału dla pasażerów. Im głośniejsze "aaa!!", tym problem jest
większy. Cisza pojawiająca się po bardzo głośnym "aaa!!!" nie oznacza,
że problem został rozwiązany.
7. Rozglądaj się uważnie w powietrzu. Zwłaszcza w weekend. 'Nauka
pilotażu..' jest bestsellerem.
8. Jeżeli przesuniesz drążek do przodu domki stają się większe. Jeżeli
przesuniesz drążek do tyłu domki staną się mniejsze. Jeżeli będziesz
przesuwał drążek cały czas do tyłu najpierw domki będą się robić
mniejsze a potem znów staną się duże.
9. Paliwa masz za dużo tylko wtedy, jeżeli właśnie się palisz.
10. W razie wątpliwości utrzymuj odpowiednią wysokość. Nikt nigdy nie
zderzył się z niebem.
11. Trzymaj się z daleka od chmur. Zasłaniają samoloty lecące z
przeciwka. Poza tym chmury to ulubiona kryjówka gór.
12. Pamiętaj! Grawitacja to nie 'świetny pomysł'. TO PRAWO. Od którego
nie ma odwołania.

Lądowanie.

13. "Dobre lądowanie" to takie, po którym z samolotu wychodzisz o
własnych siłach. "Świetne lądowanie" jest wtedy, kiedy samolot
nadaje się do powtórnego lotu.
14. Prawdopodobieństwo przeżycia lądowania jest odwrotnie proporcjonalne
do kąta podejścia samolotu. Mały kąt duże prawdopodobieństwo i vice versa.
15. Są trzy proste zasady żeby wylądować. Niestety nikt nie wie jak
brzmią.
16. Staraj się, żeby liczba lądowań była równa liczbie startów.
17. Jeżeli po wylądowaniu musisz używać pełnej mocy, żeby kołować to
znaczy, że lądowałeś ze schowanym podwoziem.

Dwie kolezanki ubiegajace sie o prace w Samobronie po rozmowie kwalifikacyjnej:
- I co dostalas ta prace? - pyta pierwsza
- Tak z palcem w dupie.

Z basha:

Podobno jak Aneta K. rozmawiala z Lepperem o pracy w biurze poselskim, i gdy uslyszala ze to ma byc praca sekretarki, rozesmiala mu sie prosto w jajka.

Mimo, ze temat generalnie nawiazuje do watku pociagnietego ostatnio w Dobrym Filmie, to jednak chyba bardziej pasuje tutaj

Po zapewnieniach DariuszaM, poszedlem dzis do EMPiK-u kupic ta nowa edycje starej trylogii SW. Ale ze nie dowierzalem Darkowi w 100% , postanowilem sie upewnic czy rzeczywiscie na pierwszym dysku tego nowego wydania jest wersja SE, zrobiona na 20-lecie premiery SW.

Niestety specyfikacja na pudelku nie jest zbyt zrozumiala:

Cytat:

* Film Gwiezdne Wojny Cz. IV: Nowa Nadzieja z komenarzami George'a Lucasa, Bena Burtta Dennisa Murena i Carrie Fisher * DVD-ROM link internetowy do ekskluzywnej zawartosci Star Wars blablabla

No wiec pytam sie kolesia w informacji (a skoro to informacja, to powinienem sie czegos dowiedziec, nie? ), a koles bierze do reki plyte, czyta specyfikacje na odwrocie, i mowi:
- Obawiam sie, ze to jest normalna wersja, a dostep do scen dodatkowych jest poprzez link?
- Ze co???
- No link. Klika pan na ten link, wchodzi na strone internetowa i dopiero tam mozna obejrzec te dodatkowe sceny.



Po takiej "informacji" nie pozostalo mi nic innego, jak tylko powiedziec "to ja dziekuje" i pojechac do Saturna, gdzie mila pani na stoisku z DVD rozpakowala mi jedna z czesci i puscila na ekranie, dzieki czemu te pozadane 100% pewnosci uzyskalem

kavoo napisał:

(ciach) dzieki czemu te pozadane 100% pewnosci uzyskalem

Tzn. pewnosci, ze tych scen tam nie ma czy ze tam sa?

A co za roznica - wazne, ze sie upewnilem

Sa, sa... kupilem.

Jada juz w kawalach rowno po samoobronie

Wieczorem v-ce premier Lepper zmęczony dniem pracy przechodził obok pokoju Klubu Poselskiego Samoobrony. Do jego uszu doszły dźwięki głośnej muzyki dobiegającej za zamkniętych drzwi. Zdecydowanym ruchem otworzył je i wszedł do środka. Dobrą chwilę przyzwyczajał oczy do ciężkiej od dymu papierosowego atmosfery pokoju. Po chwili dostrzegł całą śmietankę swojej partii, wszędzie walały się puste butelki.
- Co to?! Pijaństwo w moim klubie na terenie sejmu!? Mało mamy jeszcze kłopotów?!
- A jest powód panie przewodniczący, jest powód - bełkotliwie odezwał się Filipek... - Koleżanka Lewandowska dostała okres.
- Aaa... - westchnienie ulgi wydarło się z premierowskiej piersi - to mi też polejcie.

http://video.google.pl/videoplay?docid=-6210834449935627935&q=conrado+moreno

stare ale dobre

http://img232.imageshack.us/my.php?image=hhzz7.jpg

http://youtube.com/watch?v=3xbfFAYTN-g

ooooo leze ale Full

ja pierr... kiła że aż szczypie

Adik napisał:

http://video.google.pl/videoplay?docid=-6210834449935627935&q=conrado+moreno stare ale dobre http://img232.imageshack.us/my.php?image=hhzz7.jpg

tylko po co 2 raz tutaj ???

nie no cyber ludzie to jednak nie mają wstydu

No to ... gul, gul, gul!